电脑终于恢复了正常。关机的时候不会再蓝屏，也不会自动重启，更不用再无奈地关休眠。一次次地从正常到故障的轮回，也许，它也早就厌倦了吧。前阵子它病入膏肓，几乎已经无药可救。而我总是在穷途末路快无法支撑下去的时候才想到去关心它，在高手的指点下，幸好它还能有救。

    不知道最近是怎么了，整日的状态就是慵懒，无聊，压抑。连平日里最喜欢的旅游也没了兴趣。不知道自己该干甚么，也不知道前方的道路是什么样，更不知道自己到底需要的怎样的生活。星期一到星期四，休假了四天，连着周末，一共闲置了6天。我以为自己早就已经习惯了一个人寂寞无聊的生活，可是，真的静下心来的时候，发现不是的。我从来就不曾喜欢过过这样的日子。我想我还是害怕寂寞的。害怕被无边的寂寞吞噬的感觉。

     找了朋友一起去爬Calton Hill,一起去看远处的大海和密密麻麻的房子。可是还是没有让自己高兴起来。我到底是怎么了？难道真的连自己都已经看不清自己了? 某天打电话给朋友，倾诉了一大堆我很迷茫，我很无措之类的话，最后被定下的结论是：我很庸人自扰。

     周五回到公司又开始忙忙碌碌的工作。积压了一个星期的工作，需要我在一天内慢慢解决。我终于发现，自己的生活，不是缺少目标，而是缺少动力。工作的时候会埋怨为什么每天早上那么早起，晚上要那么早睡，每天要挤那么长时间的公车，还整天担心早上会不会迟到，并且总是抱怨老板太苛刻。。。。。。可是，真正当自己无所事事的时候，才发现，工作的时候是多么幸福的时刻啊。因为忙碌可以把空虚全部填满，这样就不会再有时间胡思乱想。

     说了这么多也不知道自己要表达甚么。思绪似乎与写的东西不太搭调。最近似乎又想明白了一些事情，关于工作方面的。可是对于感情，却似乎总是想不明，猜不透。Jessie总说很羡慕我一个人自由自在不用去顾及另一半的感受和生活的一切。可我跟她说我何尝不想像她那样有一个明确知道自己值得付出的另一半，为了他的喜悦而喜悦，为了他的烦恼而烦恼，更重要的是，一起建立两个人的目标并以此奋斗。每当我说起这个的时候，她似乎总是心领神会，因为她知道自己是幸福的。或许，女人么，都是一样的，为了那些单纯美好的小幸福。

      不说了，想小睡一会。晚上终于找到人看Mama Mia了，明天再去和朋友聚聚看看艺术节的烟火，这么个百无聊赖的一周也算彻底结束了。

     不知不觉间,一年的八月份也快接近尾声了.8月21号,这是一串很有意思的数字.昨天在家还没有意识到什么,之后一躺床上,才想起,又是21号了!我来英国整整两年了!

     两年里,从学生到工作,我完成了一次蜕变.从刚来时候的新鲜好奇甚至无知幼稚,到现在接触各种各样的人变得越趋理性,人生,也许,就是这样开始的.

     两年前,也就是2006年的8月21号,上海浦东机场,父母,还有大学好友柳,特地从繁忙的工作中抽出时间,把我送走.父母,尤其是妈妈,我知道她是一直舍不得我走的.我妈老说,凭你的水平,英语都8级了,大学毕业在上海安定下来找份工作又不是什么难事,一个女孩子,独自一人,离乡背井,跑到那么远的地方,何苦呢? 其实,我知道老妈的苦心.她只有我一个孩子,当然希望我能够一直陪在她身边.她一直舍不得我吃苦.家里又不是缺粮短银的,为什么还要出国留学自己找罪受?呵呵, 我理解妈妈.但是你可曾想过,我这样的性格也是你从小培养出来的.从小,打从上小学开始,我的数学成绩都不好,但是语文英语却非常拔尖.学校考试,好多次,我的英文成绩都是班里第一,有几次还拿过年级第一,但是数学一直非常薄弱,所以导致总成绩排名老是落后很多.我妈当时特别急,我知道,其实老师和我妈宁愿我全面发展,也不要我这样单腿跳.高考那阵子,我特别痛苦,每天都生活在水深火热之中,因为我妈给我施加了很大的压力,每次我数学不及格她都非常沮丧,还总是跟我说你看谁谁谁成绩这么好,你怎么就老是那么差.反而老爸对我管得比较松一点,并不是他对我的期望不高,而是我确实天生没有数理化那根筋.不知不觉间,我养成了不服输而好强的性格,别人可以在某一方面做到,我为什么不可以?我可以在自己擅长的领域比他们做得更好.从大学开始,我开始奋发努力,因为可以读自己喜欢的专业,发挥自己所有的兴趣与能力.大学四年下来,终于给自己和父母交上一份满意的答卷.从那时起,我妈才开始对我真正满意和自豪起来.打从大三那年有了出国的想法,考雅思,准备申请材料,忙得不亦乐乎.我爸非常支持,我妈虽然嘴上不说什么,但她心里还是不舍得我跑那么远的.对我来说,远方的国度,我的梦想正在驱使着我拼尽全力去追逐.是的,我心里有个声音特别坚定,人生,需要梦想,需要拼搏!

     就这样,一年的时间就这么过去了,我顺利拿到硕士学位,并邀请父母来参加了我的毕业典礼,还带他们去欧洲转了一圈.看着他们欣慰的样子,我觉得很幸福.学位拿到了,接下来就得考虑以后的路怎么走了.我妈非常希望我可以回国工作.她还是希望一个女孩子要安安稳稳的最好.她已经对我的学业很满意了.事实上她可能也没想到我可以走到今天这步.因为按照我高中时的状态,哪里敢想那么多. 我还是打算继续留下来找工作.虽然在英国找工作相当困难, 由于是英语国家,语言和native 比起来总是一个障碍. 能找到工作的中国人凤毛鳞角,更不用说好工作了.我爸相当支持.于是,再一次不顾老妈的不舍与失望,我还是留了下来.我还是挺幸运的.交完论文后先在苏格兰足协做了7个多月的实习.正好是和我专业有关的工作.积累了不少经验,无疑为之后的job-hunting打下了基础.08年年初时,我正式开始递简历.那段时间,除了实习,我放弃所有累人的打工工作,全力投入.经过前后3個月的喜怒哀乐,终于在现在的公司落脚了.如今,我正坐在办公室做着一份不咸不淡的工作,拿着一份不高不低的薪水.可是心里还是觉得少了点什么. 我又开始反思起来.人生,也许就是迷茫与清醒的轮回吧.

     也不知道自己在这个国家还能留多久.留下来的朋友越来越少.听好几个朋友说,不喜欢英国这个国家,死气沉沉的.可是不知道为什么,我很喜欢这里.喜欢这里的历史文化积淀和这里的人.但这里毕竟不是我的故乡.总有一天我会回去,但我希望那一天是我真真正正觉得想回去了,而不是留有遗憾和未尽心愿的时候.

     而在此时,我最想说的是,感谢父母!感谢你们为我创造的条件和为我的付出.虽然我目前不能像别的小孩那样一直陪在你们身边,但这都是因为我自己未尽的理想.我很感谢你们一直这么支持我.总有一天,你们会觉得这一切都是值得的.